把自己撿回來愛：阿水心理師的日常

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在人與人的互動中，愈是親近的人往往愈不容易傳達內心真正的想法。比如我們想表達的是自己的關心，但對方接收到的卻常常是擔心、責備，不但對方感到被指責，我們也覺得很挫敗。因此，面對親近的人，或許我們可以換個角度，用更有效的溝通方式，拉近彼此的距離。

曉玲（注）是兩個孩子的媽，跟丈夫兩人白手起家，一路走來家庭生活也算平順。目前大兒子志賢就讀高一，小兒子志光則念國二。曉玲告訴我，志賢從小就是個聰明的小孩，成績也都不錯，到國中畢業還維持全班前三名，並如願地考上了前三志願的高中。然而進高中後，志賢的成績開始往下滑落。曉玲對此感到十分著急，希望志賢能聽自己的話去補習，若是真有需要，也可以請家教，但志賢總是抗拒。

自認急性子的曉玲，為此與志賢起了幾次口角，曉玲甚至當著小兒子的面，罵志賢「自我放逐、不知進取，以後只有被淘汰的份」。雖然事後曉玲感到很後悔，自己怎麼會說出這麼重的話，但心裡也希望能藉此罵醒志賢。

其實，志賢並非沒想過補習與家教的可能，只是他覺得補習班的大班級教學模式，根本不適合自己的步調，而請家教會多花一筆錢，效果也未必明顯，還不如自己多花點時間好好看書。志賢認為媽媽在成績上給他很多壓力，或許媽媽放手不管，自己會表現得更好。志賢認為媽媽愈是要求他去補習、找家教，自己就覺得能力愈不被信任，愈想要證明給媽媽看。志賢說並沒有感受到媽媽的關心，只會覺得媽媽一直在責備他。母子之間的感情也因此受到影響。

心理治療學門之中，有一個學派叫「現實治療」，這個學派在國外常被使用來作為增進親子與家庭關係。現實治療學派的創始人葛拉瑟就曾指出，親人間有七種破壞關係的互動方式，分別是批評、責備、抱怨、嘮叨、威脅、懲罰及利用獎賞來控制對方。即便我們的出發點是關心或愛，但當我們習慣用上述的方式跟另一方互動時，對方接受到的其實是自己不被我們所接納，常會抗拒我們的好意；就算對方順從我們的意思，照我們的期待走，心裡也常會覺得被壓抑。無論如何，長期來說都會傷害到彼此間的關係。

類似的爭執狀況也發生在月娥跟先生國華身上。

月娥的先生是別人眼中的好好先生，結婚十五年來兩人雖然偶有爭吵，但夫妻間感情還算融洽，唯一的女兒也乖巧懂事。而兩人都是公務員，經濟上亦算小康。不管從怎樣的標準來看，月娥的家庭都算幸福美滿。

不過月娥對先生仍然有些抱怨，主要的不滿就是先生不會拒絕別人。只要朋友一句話，就算是三更半夜，國華也會趕過去幫忙。月娥最受不了的，就是明明先生下班回家以後，已經累得癱在沙發上，朋友一通電話過來，國華還是不顧一切騎著機車就出去。月娥為這樣的事，不知與國華吵過多少次，甚至一氣之下，脫口而出：「你如果把身體搞壞了，以後你就自己照顧自己！」結果換來的，只有夫妻間更大的爭吵，以及日後兩人都將「國華與朋友往來」這件事，當成一個隨時可能引爆的地雷。

月娥表示，當自己的關心一直無法被先生接受的時候，會有一種憤怒感，覺得先生不重視身體，更不重視月娥的擔心。在偶然的機會下，月娥跟朋友聊天，聊起先生與朋友的狀況，又不免一陣火氣湧上心頭，朋友耐心聽完月娥的故事，問了月娥：「妳這麼生氣，究竟是為他好，還是為了證明自己的做法是對的呢？」

月娥一開始還想辯駁只要先生聽她的話，自己也不會這麼生氣。然而當月娥試著靜下心來認真回想，每當先生拒絕自己的好意，還是執意赴朋友的邀約時，月娥除了擔心先生的身體外，更感受到一種不被重視的憤怒，好像先生在月娥與朋友之間做了選擇，而月娥總是被割捨掉的那一方。

月娥開始問自己：「如果我真的只是為他好、關心他的身體，怎麼會生那麼大的氣？如果我是為他好，應該是心疼，而不是指責，更不是威脅他『如果把身體搞壞了，以後自己照顧自己』。」月娥回想起在爭執中的自己，那付張牙舞爪的模樣，好像一股腦地想要扳倒先生，要先生聽自己的話，好像自己才是爭執中那個唯一對的一方。月娥愈想愈覺得不好意思，也感謝朋友可以仔細聆聽自己的故事，適時指出她的盲點，讓自己可以好好沉澱與先生的關係。

好的互動，從站在對方的立場傾聽開始

廿八歲的怡婷，是朋友眼中熱心公益的正直小姐，只要路見不平，一定仗義直言、拔刀相助，怡婷認為只要對的事情就應該堅持。但跟親密的對象相處時，怡婷常常會不自覺地把自己這種是非分明的價值觀加諸在對方身上，而造成關係的緊張。

例如：最近怡婷覺得男友小陳的上司太嚴苛，便強烈建議小陳應該轉換部門或乾脆跳槽到待遇更好的公司。小陳則認為目前公司內部氣氛不佳，不太可能轉換部門；在大環境景氣不佳的狀態下，要跳槽並不容易，跳槽後必須重新適應一群人也未必能一帆風順。

在一次對話中，怡婷直指小陳的保守心態讓他不斷被上司欺負，這樣下去也只有繼續被欺負的份。眼看著兩人間的氣氛，隨著怡婷批評性的言語而愈來愈緊張，小陳腦海中忽然閃過之前心理師好友所提到的，「改善溝通方式，可以從試著站在傾聽對方的立場做起」。小陳想起怡婷曾說過自己怎麼說也說不聽，於是便換個角度對怡婷說：「如果我是妳，遇到像我這樣不想改變現狀的人，說也說不聽，一定會很挫折。我相信妳一定很關心我，才會一直提醒我不要受氣。」怡婷很意外男友小陳沒有怒目相向，反而是回頭過來關注自己的感覺。

小陳接著表示：「或許我內心真正想做的是再跟上司好好溝通，不希望太早就放棄目前的職位，所以才對於轉換部門或跳槽感到意興闌珊。」怡婷聽到小陳說起已接收到自己的關心時，氣已經消了七、八分，然後小陳表示內心想要跟上司好好溝通的念頭，更讓怡婷覺得自己的好意沒有白費。

對親人的關心就像心中的蓮花，需要被好好傳遞。從曉玲以及月娥的經驗中，我們看到她們對於孩子以及另一半的關心，由於害怕對方不接受而在表達上過度心急，造成接收訊息的另一方解讀成指責、威脅，最後導致關係的緊張。從曉玲與月娥的角度來看，原本的關心卻讓彼此都感到挫折，這是多麼可惜的事。

然而，在同樣面對互動關係中的緊張態勢，小陳卻能改變原有的防衛模式，站在對方的立場，傾聽怡婷的內心想法，並將內心的想法傳達給怡婷知道，不但化解了衝突，也讓彼此的關係更好。由此可知，在關係中好好站在對方的立場、傾聽對方的聲音，是改善關係的重要關鍵。無獨有偶，現實治療學派大師葛拉瑟也認為「傾聽」為人際關係中的核心，另外他還提出了關懷、支持、協助、鼓勵、信任及親近共七個好習慣，以建立親人間良好的溝通與互助關係。

俗話說：「十年修得同船渡，百年修得共枕眠。」人與人之間的關係是難得的緣分，而跟親友間的關係更是得之不易的連結。如果遇到了與親友互動間的挫折，我們不妨可以為這段關係停下來想一想：「我在這段過程中，究竟是為了證明自己是對的、希望對方聽從自己，還是真的為了對方好？」另外更可以試著站在對方的角度傾聽，運用七個上述互動的好習慣，幫助彼此的關係更加親密。

★注：本文中所有人物均為化名。

現實治療學派

由美國精神科醫師威廉‧葛拉瑟（William Glasser）所創立。葛拉瑟指出人類有五種主要的需求，分別是滿足生理的生存需求，以及愛與歸屬感、自由、權力感、樂趣與自由等四種心理需求，幸福即為這五種需求的平衡與滿足。換言之，人的困擾來自於上述需求的匱乏。